20代で知っておくべき離婚のこと

離婚の真実

※このブログは不妊様が日々思うことを書き綴っています。読者様を不愉快にさせるような記述も含みますので、お読みになる際には自己責任でお願いします。

どうも!
不妊様です。
昨日の続きを書きます。
※昨日の記事を読んでない方は先にこちらをどうぞ→
リュープリン注射で生理を止めているので、当然その時には妊娠しません。Aは毎日のように夫婦生活を求めます。
今なら避妊しなくても子供絶対に出来ないでしょ(o゚▽゚)o???と…
リュープリン注射で生理を止めているとはいえ、私の臓器が急激に良くなる訳もなく…むしろ注射の副作用でイライラしやすくなったり、めまいやホットフラッシュ、いわゆる更年期障害の症状で、とてもじゃないけど夫婦生活なんて出来る状態ではありませんでした。そのことを説明し、謝りましたが…Aの言い分は夫婦は結婚したら相手(配偶者)以外とはエッチ出来ないんだから、拒否するって事は浮気しても良いって事になるよ?いいの?と…意味不明なことを言い出しました。
この人は私の身体のことは何も考えてくれないのだな…もし私が妊娠中とか産後とか、夫婦生活が出来なくなったら…浮気するんだろうな…などなど私は考えてしまい、とにかく悲しい、虚しい気持ちになりました。
1ヶ月位は夫婦生活を拒否し続けました。そして…だんだんお互いに攻撃的になりました。
A「もう何日エッチしてないと思ってんだよ?!やらせろよ!妻の勤めだろ!?」
私「無理だって言ってるじゃん!夫なら妻が病気でしんどい時に体調とか気遣ってくれてもいいでしょ?!妻はあなたの性欲の捌け口じゃないんだからね!」
みたいな喧嘩を何回もしました(笑)
それからわずか3ヶ月後です。
私はAから離婚を言い渡されました…。
結婚してるのにエッチ出来ないんじゃ結婚してる意味がない。俺が稼いだ金を無駄に搾取されてるだけで、俺になんのメリットもないじゃん?せっかくゴム無しで出来るチャンスなのに!だいたい子供が欲しいって言っていたくせに、エッチしなきゃ子供なんて出来る訳がないじゃん。拒否したのはお前だからね。お前がちゃんと妻の役目を果たせないから離婚になるんだからね。俺は何も悪くないから。









Σ(゚д゚|||)???

なんだとー(*`皿´*)ノ激怒
俺の金を搾取だとー
共働きじゃ!!!
なんだったら、私の方が収入多いわ
これまで…私の身体が悪いのだし、男の人は溜まると我慢するの大変みたいだし…と、体調悪くてもフェラなどは協力してきた私に向かって…
なんだとー(*`皿´*)ノ激怒
もうその後は売り言葉に買い言葉で罵り合いました。
避妊しなかったからって1回で子供が出来るかどうかなんてわからないのに、結婚後もあなたがずっと避妊してたんじゃない!?私はゴム付けてなんて言ってないよ。自分でゴム付けてたのに!生でやりたかったならやれば良かったじゃない!だいたい私の身体のこと何も考えてくれないじゃない?!私が子供産めなくなったらどうするのよ!?あなたは私と離婚して若い女と再婚すれば親になれるかもしれないけど、私は一生自分の子供には会えなくなるんだよ!?
A
子供が産めないかもしれないなんて、女として産まれた価値ないな!子供なんてゴムしなきゃすぐ出来るんだよ!俺は1回で子供出来たし実証済みだからね
(´・ω・`)???
なんの話???
Aはヤベッ(^0^;)みたいに口を押さえて、シラを切ろうとしましたが…私が問い詰めると…

俺、子供いるんだよ。
産まれてから1回も会ったことないし、本当に俺の子供かどうかもわからないけどψ(`∇´)ψ
生きてれば5歳かなー(笑)



しばらく絶句……


だんだんムカついてきて…






なんだとー(*`皿´*)ノ超激怒
。゚・(>?<)・゚。号泣
その後、数ヶ月かけての話し合いの中で、若い頃に婚約した人との間に子供が出来て、彼女がこだわる日に入籍する予定でいたら、入籍しないまま彼女が妊娠後期になった頃にAが突然フラれたから、子供は産まれているが会ったこともない。産まれた時に写真が送られてきたが、認知もしてない。堕ろせない時期になってからフラれたのだから俺は悪くない!とのこと。
いや、もうね…
何にも信じられなくなりましたよね…
そういう過去があったならば、なぜ結婚前に言わない?義両親とかも…なぜ隠す?
Aと知り合うきっかけになった共通の友人にも知ってたのか?聞いてみたが…
「えっ?!その子供はダメになっちゃって、それが原因で
婚約者と上手くいかなくなって別れたって聞いてたよ」とのこと…。
もうどんだけ嘘つきなのよ…(>_<。)と呆れた。
もう何も信じられないし、こんなに自分勝手な最低野郎だとは…結婚前には全然わからなかった…。
もう無理だ…_| ̄|○
私の心は完全に折れました。
そして結婚からわずか2年足らずで離婚しました。
今思い出しても、書いてて虚しくなるような過去ですね…(..;)
そしてこの離婚の時のトラウマが現在、私を不妊様に仕上げてくれました(笑)
長いので続きはまた次回にします(。・o・。)ノ
本日もお読みいただきありがとうございました。

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過去世ヒーリングのことを書くまえに

夫との出会ったときについて軽く書きます。
あったときから、今みたいではなかったんです。
夫とは再婚です。夫は初婚。
出会った頃わたしはパートをしていました。
夫は引きこもりを卒業してパートで10万以下の収入でした。
いまだったら冷静になったら選ばないよな!と思ってしまうんですが
なんせ40歳での再婚ですし娘もいるわけですし。
前夫は離婚する前は、個人でやってましたが社長でしたし。
でも出会ったときまったくタイプでもないにも関わらず一瞬で惹かれたんです、たぶん夫も。
なんとなく止まっていた時が動いたような感じが当時はしていました。
夫からはそれはそれは心のこもった、長文のラブレターがメールで送ってこられ
後から聞いたら、なんと当時携帯がかなり下手だったから何時間もかかって書いてくれたそうなんです。
まあコミュニケーションはいまいちでしたが、優しくて一緒にいるとほんとに幸せで中二病みたいになってましたね笑笑
夫は、かなり頼りなかったですが笑笑、この人生で一番好きになったひとでした。
金銭的なことやらほんとにいろいろありましたが(今でも、その時と違いますが、あります。)
でも一緒にやっていきたい、生きていきたいと思った人なんです。
ここからは、過去世ヒーリングの体験と共に、いまのことを書いていきたいとおもいます。
最初の実践として、セルフサードアイヒーリングをやりました。
私の場合わかりやすく、せきがでます。
第3の目が青い、青の中にインディゴの目。
まだみたくない。怖いから。
自分の闇を知るのが怖い。
なぜなら、闇を知ったら生きていかれなくなるから。
だからこのままでいたかった。
順調にいったら、ここにいくことをわかっていたから。
クリスタルの剣がでてきた。
螺旋状に虹がグルグル。
大きくなるのを待ってたら一瞬でなった。
断ち切る!闇に向かって光をあてる。
断ち切るのは恐れ。
別のタイミングで、セルフサードアイヒーリングをやりました。
助けて、苦しい
時代はかなり古い感じ。
海の底でしばられている20?30代の女性(わたし)
良家の子女で自分の父親から、船から海へ突き落とされた。
何も悪いことはしていない。
夫はデッキでみていて、助けてはくれない。助けを呼んでもくれない。
海の底で
なぜ助けてくれないの?なぜ見殺しにするの?私を愛してくれていたんではないの?
今のわたしは、涙が溢れてくる。
そしてまだ、うらんでいたいと。
どうしたい?
夫をなぐりたい、なぐって船をおり砂浜を振り向きもせずにピンクのドレス姿で歩いていった。
mariさんがまだ終わってないねーと
たしかにまだ終わっていなかった。
そして通常の講座に戻りあるタイミングで私のせきがとまらなくなり。
mariさんが
なんか出たいのかもと再び実践へ。
ここからは、セルフ過去世ヒーリングの実践へ
せき、体中が熱くなる。
やっと気づいてくれた待っていた。
さっきのドレスの人。
今のわたしたちにとっては1時間くらいだった。
あちらの時間は、違うねとmariさんと。
熱いのは
にくい、許せない、薄情者
お父さんを許せない。身勝手、権力にものをいわせて、家族も自分の思い通りにしようとする。
この時の夫は、夫。
わたしの父親は、夫の父親。
ドレスの女性は、今の私に気づいてほしかった。わかってほしかった。
こんなことがあったと。
無念。愛する人と父が結託してわたしを見殺しにしようとしたこと。
本当は、夫とも父とも仲良くしたかった。
それができなくて悔しかったし、さみしかった。
わたしは、幸せになってはいけないの?
お母さんといって号泣している。
違うシーンになり
大きな屋敷のカーペットで、少し小さいドレスの女性がお母さんの膝で泣いてる。
この時の母は、夫の母
そしてドレスの女性は、許したい、もう許したい。
私も、みんなも許したい。
キリストが十字架に貼り付けられていた何かがおちた。
マリアさまが現れて、マリアブルーより青い衣、子供をかかえて
こちらへいらっしゃい。
女性   いってもいいのですか?
マリアさまが手をさしのべている。
上がっている。光に還っている。
龍が現れ側で見守っている。
見た目は怖いがドレスの女性は、ありがとうと龍にいっている。
昇天とメッセージがきました。
ここから今のわたしについて書いていきます。
夫は、私をもちろん見殺しにはしませんが、困ったとき助けてくれないことが多いです。
実家の親が困ったら、助けにいきます。
そしてケンカになるたび、愛してくれてないのといつも思っていました。
(最近は、あまり思わなくなってきました。)
恨む。
ある時から感じていましたが、夫に言い知れない恨みを感じていました。
何度話してもわかってくれない。
一緒に工夫しようとしてくれない。
歩み寄ってくれないなど
たくさんあったのもありました。
憎い、許せない、薄情者
これもケンカになるとよく思ったり言ったりしていました。
そして今年に入ってから夫の父に対して不信感がありまして。
あまりに、この数時間に起こっていたことと同じで重なっていてびっくりした私なのでした。
長いから続く。
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